En cette année 2024 qui marque notre anniversaire, nous lançons une nouvelle série de blogs intitulée « Expériences de parents uniques », dans laquelle nous partageons avec vous des expériences personnelles, des revendications et des conseils de parents uniques. Lisez à quel point il est douloureux pour une mère de perdre son enfant lors de la séparation. Autrefois, en se voyant retirer la garde de son enfant. Aujourd’hui, par l’aliénation. Ce n’est plus la justice, mais l’enfant lui-même qui devient le porte-parole du père et qui, à un moment donné, fait savoir à la mère qu’il ne veut plus la voir.

Comment tout a commencé, ma propre histoire d’aliénation.

Je suis gynécologue. J’ai été privée de la garde de mon fils Marius, âgé de quatre ans, il y a bientôt quinze ans. Le motif général était que je m’intéressais plus à ma carrière qu’à Marius. En particulier, on m’a reproché de faire des gardes de nuit et de week-end. Cette expérience m’a profondément bouleversé.

Du jour au lendemain, j’ai irrémédiablement perdu le quotidien avec mon petit garçon adoré. Les éducatrices de la crèche, avec lesquelles j’avais toujours eu de bonnes relations, ne me le confiaient plus. Les « Hüetemeitlis » et les voisins s’occupaient désormais de Marius lorsque son père jouait au football le soir ou avait un empêchement. Je ne pouvais/devais plus dîner avec mon fils, le mettre au lit, lui lire une histoire ou lui chanter une chanson.

Les jours de congé en semaine, je ne pouvais le voir que si son père le permettait. Seulement à son domicile, jamais au mien. Alors qu’avant la séparation, je m’occupais de mon fils au moins à moitié, je ne pouvais plus le voir qu’un week-end sur deux. Dans le jargon juridique, cela s’appelait : « La partie à la procédure est déclarée autorisée à recevoir la visite de son fils un week-end sur deux, du vendredi 19 heures au dimanche 19 heures, à ses frais ».

J’ai dû faire face à beaucoup de choses à l’époque. Outre la douleur de ne plus pouvoir passer du temps avec mon fils, j’ai dû supporter la honte de passer pour une mère à qui les autorités avaient retiré son enfant. Il a fallu supporter les questions et les regards incrédules des autres : ‘Qui sait si tout cela est vrai ? Il y a sûrement eu quelque chose !

Outre la prise de conscience amère de la trahison infâme dont un ancien être cher était désormais capable, j’ai dû endurer la déception abyssale de l’action et de l’échec des autorités et des tribunaux de toutes les instances. Sans même m’écouter, ils ont cru la fable de mon ex-partenaire sur la mère corbeau qui travaille et sur la « répartition inversée des rôles » dans notre relation et ne l’ont jamais révisée. Et, last but not least, j’ai dû payer une pension alimentaire. J’ai dû payer des pensions alimentaires sur les revenus de la profession qui avait justifié le fait de me retirer mon fils.

La douleur, la honte et l’impuissance à changer quoi que ce soit me minaient. Finalement, le désespoir était si grand que je ne souhaitais plus vivre. Pendant des années, j’ai souffert en silence et en solitaire, car il ne semblait pas y avoir d’autres mères dans ma situation. Seulement des pères. Pendant des années, j’ai eu honte de m’être montrée si faible. Pendant des années, j’ai pensé que je ne m’étais pas battue assez fort pour mon petit garçon, jusqu’à ce que je décide de travailler sur ce que j’avais vécu par le biais d’une écriture thérapeutique. Ce faisant, j’ai réalisé dans quelle situation d’impuissance et d’impasse je me trouvais à l’époque, et j’ai réalisé qu’il devait y avoir plus de mères dans mon cas. Qu’elles étaient elles aussi tellement épuisées par la douleur et bâillonnées par les entraves juridiques qu’elles n’avaient tout simplement plus la force d’élever la voix.
C’est pourquoi j’ai finalement décidé de transposer mon histoire en littérature. C’est ainsi qu’est né le livre « Kein Marius ».

Au début de l’été 2023, j’ai recommencé à chercher des mères dans ma situation. J’en ai d’abord trouvé en Allemagne, organisées en vrac via les médias sociaux. Plus tard, par le biais de différents interlocuteurs, j’ai trouvé des mères en Suisse également. Cela m’a fait du bien de raconter à moi-même et aux autres l’histoire de ma propre souffrance. En même temps, il était salutaire d’apprendre que tous avaient vécu la séparation de leurs enfants comme une amputation sans anesthésie, que ma fatigue de vivre n’était pas une faiblesse individuelle, mais presque une expérience collective. Et enfin et surtout, que pour tous, la séparation d’avec leurs enfants a été suivie d’un séjour en hôpital psychiatrique.

J’ai été surpris de constater qu’aujourd’hui, les partenaires vils et destructeurs n’ont plus guère besoin du soutien des tribunaux. L’octroi automatique de la garde conjointe a déplacé la zone de combat. Ce ne sont plus les autorités et les tribunaux qui sont trompés et induits en erreur par des déclarations ambiguës, mais directement les enfants. Ce n’est plus la justice, mais l’enfant ainsi aliéné qui devient le porte-parole du père et qui, à un moment donné, fait savoir à la mère qu’il ne veut plus la voir.

J’ai également été choqué de voir à quel point la méconnaissance du phénomène de l’aliénation est grande, non seulement au sein de la population, mais aussi dans les milieux thérapeutiques et juridiques. L’aliénation d’un enfant par l’un de ses parents est toujours présentée comme une rupture totale de contact, alors que la palette d’expressions est très variée. L’aliénation est très subtile. Marius, par exemple, a perçu très tôt que son père était tout-puissant : il pouvait le séparer de moi, sa mère adorée, sans que personne ne s’oppose à lui : ni les oncles et tantes, ni les éducatrices de la crèche, ni les juges. Quelques mois après la séparation, lors d’une fête de la ville, alors que je m’approchais de lui après le défilé des enfants, il pouvait encore articuler correctement : ‘Papi a dit que tu pouvais me faire un signe du bord, mais que tu ne pouvais pas dire « bonjour ». Aujourd’hui, Marius n’est plus conscient de la raison pour laquelle il me rejette. Il pense que je le mérite.

Histoires d’aliénation d’autres mères

Une mère m’a récemment fait part d’un sentiment similaire à propos de ses enfants, aujourd’hui adolescents : « Je les ai encore avec moi, mais à quel prix ! » Elle s’est séparée de son mari pour échapper aux humiliations verbales, à la violence physique et sexuelle. Aujourd’hui, elle doit constater que son fils, en particulier, la blesse, avec des mots, mais aussi avec des coups. Sans aucun sentiment de culpabilité. Elle essaie de répondre à ses rationalisations absurdes et à ses prétendues « opinions personnelles » avec amour et douceur. En tant que mère, je la comprends très bien, mais en tant que femme et féministe, je me demande si nous ne trahissons pas une seconde fois notre dignité et nos droits en adoptant une telle attitude conciliante. Nous l’avons fait d’abord avec nos ex-maris, maintenant avec nos enfants.

Mais ce ne sont pas seulement les hommes forts et autoritaires qui font pression sur leurs enfants pour qu’ils prennent leurs distances avec leur mère. Une dispute juridique entre les parents n’est pas non plus une condition préalable à l’éloignement, comme le montre l’histoire d’une autre mère en Suisse. Elle a vécu une séparation exemplaire ; à l’amiable dans le cadre d’une médiation, avec bien entendu la garde conjointe et le partage de la garde par moitié. Les finances ont également été partagées à deux. Malgré cette équité de façade, l’accord ‘les enfants sont la moitié de la semaine chez le père et l’autre moitié chez la mère’ n’a fonctionné qu’un an sans complication.

Bien que ce soit elle qui ait déménagé et qui ait eu la lourde tâche de construire un nouveau nid pour elle et ses enfants, son ex-partenaire s’est mis en scène comme une victime, un homme blessé et abandonné : sans dire explicitement du mal d’eux, mais en ayant avec eux des conversations non adaptées aux enfants sur son état d’esprit et ses problèmes. Une situation à laquelle leur fille adolescente, très sensible, a été particulièrement sensible. Dans son cas également, la rupture totale du contact n’a pas été immédiate et n’a pas concerné les deux frères et sœurs. De même, cette mère a d’abord vécu une odyssée d’éloignement de plusieurs années, marquée par de violentes disputes et des agressions physiques de la part des enfants, jusqu’à ce que la fille refuse finalement de vivre avec sa mère. Finalement, elle a également refusé de la voir. Il y a un an et demi, la fille a également rompu les rares communications qui restaient via WhatsApp.

Comme son fils lui rend encore visite de temps en temps, les experts et les médias ne parleraient pas ici d’un syndrome d’aliénation. Sa décision de ne plus vivre qu’avec son père à 16 ans serait probablement interprétée comme un inconvénient du modèle de double résidence. Le fait qu’il ne prenne jamais l’initiative de rencontrer sa mère, même à vingt ans, est considéré par son entourage comme un comportement de puberté tardive. Les lignes que sa mère m’a récemment écrites montrent à quel point la situation est différente en réalité :

« Nous nous sommes parlés au téléphone il y a une semaine. Je lui ai parlé de ma rencontre avec son oncle, avec lequel Alex (ndlr : son père) a également rompu le contact. Je voulais lui montrer que je n’acceptais plus les ruptures de contact et que lui non plus n’avait pas à le faire. Simon, mon fils, a réagi avec colère, car il estime que cela ne me concerne pas et que je ne devrais pas m’en mêler. La conversation téléphonique d’une demi-heure a été marquée par la mauvaise humeur et j’étais triste à mourir. Ce n’est pas comme si je m’étais éloignée de ma fille. La relation avec Simon est comme du verglas, le risque de dérapage est énorme. Suite à notre conversation téléphonique, il s’est rendu au dîner d’anniversaire d’Alex, avec sa petite amie et sa sœur. Pauvre Alex, abandonné par sa femme ! Cela fait plus de dix ans que je n’ai pas pu fêter moi-même mon anniversaire avec mes deux enfants ».

Ce mot a rouvert des blessures dans mon propre cœur. Depuis les quatre ans de Marius, je n’ai pu fêter son anniversaire que deux fois. Les deux fois où la date est tombée par hasard sur un week-end chez moi. Le reste du temps, je n’étais pas seulement ‘non invité’, mais ‘clairement indésirable’. Et si certaines personnes pensent que l’on peut fêter l’anniversaire de son enfant avant ou après, permettez-moi de dire que c’est aussi cruel que de s’entendre dire que c’est une bonne chose d’avoir encore un ‘contact’ avec son enfant après la séparation. Alors qu’en tant que mère, vous rêviez d’un ‘quotidien’ avec votre enfant…

Il est fort possible que les personnes qui n’ont pas vécu une telle perte ne puissent jamais comprendre que les parents marginalisés ont l’impression d’avoir perdu leur enfant, même si celui-ci continue à vivre de facto. Les conseils bien intentionnés du type « Tu dois juste être patient pendant quelques années. Tu verras, ta fille/ton fils comprendra ce qui se passe et voudra revenir vers toi » s’avère être, dans la plupart des cas, un vœu pieux. Même si les enfants réalisent un jour qu’ils ont pris en charge la haine et le dénigrement d’un parent offensé (ce qui est déjà difficile), la honte et la culpabilité du comportement qu’ils se sont laissés entraîner leur barreront la route. Il n’est pas rare que les enfants aliénés écrivent des lettres méchantes et destructrices au parent ‘haï’. Souvent, ils souhaitent sa mort. Il n’est pas rare que le père/la mère soit tellement blessé(e) que son amour pour l’enfant s’éteint.

Tout comme la garde partagée, la garde partagée augmentera le nombre d’enfants aliénés.

Contrairement à de nombreux experts et politiciens, je ne pense pas que le partage de la garde, tel qu’il est actuellement débattu au Parlement, permettra de protéger davantage d’enfants de cette forme de violence psychologique. Les parents qui ont pour objectif de se venger de leur partenaire en alimentant le mépris et la haine des enfants envers l’autre parent y parviennent même s’ils ne voient les enfants qu’occasionnellement ou un week-end sur deux, comme le montre l’exemple de la première mère de mon article. Un temps de garde garanti de 50% chez un aliéné fera en outre le jeu d’un type d’aliéné que l’on trouve en particulier parmi les aliénés masculins : Celui qui veut punir sa partenaire en la privant de ressources financières au moment de la séparation. Voici l’exemple d’une femme du Tessin que j’ai rencontrée l’automne dernier.

Elle était dans un mariage typique de femme au foyer avec un mari qui travaillait beaucoup et gagnait très bien sa vie. Bien qu’elle se soit occupée seule de ses enfants (dont l’un avait des besoins particuliers) pendant dix ans, son mari a menacé de les lui retirer au moment de la séparation. Il lui a d’abord coupé les vivres, refusant de partager avec elle les richesses créées par l’union conjugale et de lui verser une pension alimentaire de soutien après la séparation. Les négociations juridiques s’éternisent. Pour joindre les deux bouts, cette femme commence, à la fin de la quarantaine, à travailler comme employée non qualifiée dans une institution sociale, tandis que le mari peut se permettre de s’inscrire au chômage. Ses actions donnent l’impression aux juristes qu’elle a moins de capacité à s’occuper de ses filles et lui plus. Les enfants n’y voient pas non plus clair. Bien que leur mère soit celle qui vit désormais dans un petit appartement exigu et que leur père reste dans la spacieuse maison familiale, les deux filles considèrent leur mère comme « la méchante ».

Les vacances d’été de l’année précédente constituent le point culminant des accusations portées à l’encontre de la mère et un tournant dans son attitude. Pour faire plaisir à l’une de ses filles, passionnée de dauphins, la mère emprunte de l’argent pour un voyage avec des dauphins. La fille cadette commence par refuser, sans justification. Finalement, la passionnée de dauphins lui répond une semaine avant les vacances : « Tu es une femme très méchante. Comme papa doit te payer une pension alimentaire, il n’a plus d’argent pour nous emmener en voyage pendant les vacances d’été. C’est pourquoi je ne t’emmènerai pas voir les dauphins ». Lorsque, six mois plus tard, le père s’est envolé avec les deux filles pour Disneyland en Californie, elles ont déjà oublié ses déclarations de pauvreté. La mère, en revanche, est tellement blessée par cet incident qu’elle a renoncé à essayer de passer encore du temps avec ses filles.

Même si j’ai moi-même toujours travaillé, je dois dire que le fait que le parent qui a fait des concessions sur le plan des qualifications professionnelles en raison du modèle familial commun (généralement des femmes) se retrouve sans corde de sécurité financière au moment de la séparation ébranle mon sens de l’équité. Je ne peux pas non plus m’empêcher de remarquer qu’aussi différentes que soient les histoires et les situations sociales des mères aliénées que j’ai rencontrées entre-temps, elles ont toutes une chose en commun : Leurs ex-maris ont tout fait pour qu’elles soient des mères célibataires. Et, par souci d’équité, il convient de préciser que ce comportement n’est pas spécifique au genre.

Face à de telles pratiques, nous avons enfin besoin d’un bannissement social et juridique. De même que des procédures sociales, thérapeutiques et administratives réellement ciblées. Les médiations n’apportent rien dans ces cas-là ; bien plus, elles signifient que la victime doit à nouveau et toujours s’exposer à la violence de son partenaire dans la relation parentale. C’est ce que montre l’histoire d’une autre mère en Suisse romande. Sa fille de douze ans a déjà complètement coupé les ponts avec sa mère, tandis que son fils de neuf ans vient encore lui rendre visite. En revanche, comme les autorités l’attendent avec insistance, elle enchaîne les médiations avec son ex-mari. En effet, dès que celui-ci s’aperçoit que le médiateur voit clair dans son jeu, il dépose une demande de récusation et le médiateur est remplacé. L’autorité lance alors une nouvelle tentative de médiation selon la maxime d’action : « Les parents doivent être rappelés à leur responsabilité parentale commune de trouver à deux des accords dans l’intérêt de leurs enfants ».

Le fait que certaines personnalités fassent tout pour empêcher une discussion commune est toujours occulté par les experts. Et c’est ainsi que cette mère, pour ne pas être elle-même considérée comme non coopérative devant les autorités, doit se faire crier dessus par son mari à plusieurs reprises lors des séances de médiation. Car il ne peut manifestement pas lui parler sur un ton normal. La médiatrice actuelle a fini par avoir pitié d’elle : « Madame, je ne peux pas interdire à votre mari de vous crier dessus, mais je vous autorise à ne plus le regarder. Vous pouvez regarder par la fenêtre s’il recommence à faire du bruit ».

Iulia Varga