Nell’anno del nostro anniversario, il 2024, lanciamo la nuova serie di blog “Esperienze di genitori single”, in cui condividiamo con te esperienze personali, richieste e consigli di genitori single. Leggi quanto è doloroso quando una madre perde il proprio figlio quando si separano. In passato, per la privazione della custodia. Oggi attraverso l’alienazione. Non è più la magistratura, ma il bambino stesso a farsi portavoce del padre e a dire alla madre che non vuole più vederla.

Come è iniziato tutto, la mia storia di alienazione.

Sono una ginecologa. Quasi quindici anni fa mi è stata tolta la custodia di mio figlio Marius, di quattro anni. La motivazione generale era che ero più interessata alla mia carriera che a Marius. In particolare, fui accusata di lavorare di notte e nei fine settimana. Questa esperienza mi ha scosso nel profondo.

Da un giorno all’altro, ho perso irrimediabilmente la mia quotidianità con il mio amato figlioletto. Le maestre dell’asilo nido, con le quali avevo sempre avuto un buon rapporto, non me lo affidarono più. Da quel momento in poi, “Hüetemeitlis” e i vicini di casa si sono occupati di Marius quando il padre giocava a calcio la sera o non era disponibile. Non potevo/dovevo più cenare con mio figlio, metterlo a letto, leggergli una storia della buonanotte come prima o cantargli una canzone della buonanotte.

Nei giorni liberi durante la settimana, potevo vederlo solo se suo padre me lo permetteva. Solo a casa sua, mai a casa mia. Mentre prima della separazione mi occupavo di mio figlio per almeno la metà del tempo, in seguito potevo vederlo solo ogni due fine settimana. In gergo legale, c’era scritto: “La parte del procedimento è autorizzata a portare il figlio a farle visita ogni due fine settimana dal venerdì alle 19:00 alla domenica alle 19:00 a proprie spese”.

All’epoca ho dovuto affrontare molte cose. Oltre al dolore di non poter più trascorrere la vita di tutti i giorni con mio figlio, ho dovuto sopportare la vergogna di essere una madre il cui figlio era stato portato via dalle autorità. Ho dovuto sopportare le domande e gli sguardi increduli degli altri: “Chissà se è tutto vero? Deve essere stato qualcosa!

Oltre all’amara consapevolezza del vile tradimento di cui era capace una ex persona amata, ho dovuto sopportare l’abissale delusione per le azioni e i fallimenti delle autorità e dei tribunali di ogni grado. Senza nemmeno ascoltarmi, hanno creduto alla favola del mio ex compagno sulla madre lavoratrice e sui “ruoli invertiti” nella nostra relazione e non l’hanno mai rivista. Infine, ma non meno importante, ho dovuto pagare gli alimenti. Con il reddito del lavoro che aveva fornito la giustificazione per portarmi via mio figlio.

Il dolore, la vergogna e l’impotenza di non poter cambiare assolutamente nulla mi hanno logorato. Alla fine, la disperazione era così grande che non volevo più vivere. Per anni ho sofferto in silenzio e da sola, perché non sembravano esserci altre madri nella mia situazione. Solo padri. Per anni mi sono vergognata di essermi dimostrata così debole. Per anni ho creduto di non aver lottato abbastanza per il mio bambino, finché non ho deciso di elaborare le mie esperienze attraverso la scrittura terapeutica. Così facendo, mi sono resa conto della situazione disperata e impotente in cui mi trovavo all’epoca e ho capito che dovevano esserci altre madri come me.
Che anche loro erano così stremate dal dolore e imbavagliate dalle catene legali che semplicemente non avevano più la forza di parlare. Ecco perché ho deciso di scrivere la mia storia. Il risultato è il libro“No Marius”.

All’inizio dell’estate del 2023 ho ricominciato a cercare mamme nella mia stessa situazione. All’inizio ne ho trovate alcune in Germania, organizzate in modo approssimativo tramite i social media. In seguito, attraverso vari contatti, ho trovato anche mamme in Svizzera. È stato bello raccontare a me stessa e agli altri la mia storia di sofferenza. Allo stesso tempo, mi ha guarito sapere che tutti hanno vissuto la separazione dai propri figli come un’amputazione senza anestesia, che la mia stanchezza di vivere non era una debolezza individuale, ma quasi un’esperienza collettiva. E infine, ma non meno importante, che la separazione dai figli è stata seguita da un ricovero in una clinica psichiatrica per tutti loro.

È stato sorprendente per me rendermi conto che al giorno d’oggi i partner meschini e distruttivi non hanno quasi più bisogno del supporto dei tribunali. La concessione automatica dell’affidamento congiunto ha spostato il campo di battaglia. Non sono più le autorità e i tribunali a essere ingannati con dichiarazioni ambigue, ma i bambini stessi. Non è più la magistratura, ma il bambino, così alienato, che diventa il portavoce del padre e a un certo punto dice alla madre che non vuole più vederla.

Sono rimasta anche scioccata nel constatare quanta ignoranza ci sia sul fenomeno dell’alienazione, non solo tra il grande pubblico, ma anche negli ambienti terapeutici e legali. L’allontanamento di un bambino da un genitore viene sempre dipinto come una completa rottura dei contatti, anche se la gamma di espressioni è varia. L’alienazione è molto sottile. Marius, ad esempio, ha capito molto presto che suo padre era onnipotente: è stato in grado di separarlo da me, la sua adorata madre, senza che nessuno si opponesse: né gli zii, né le zie, né le maestre d’asilo, né i giudici. Qualche mese dopo la separazione, a una festa di paese, quando mi sono avvicinata a lui dopo la sfilata dei bambini, era ancora in grado di articolare correttamente: “Papà ha detto che puoi salutarmi dal bordo, ma non dirmi “ciao””. Oggi, però, Marius non si rende più conto del motivo del suo rifiuto. Pensa che me lo sia meritato.

Storie di alienazione di altre madri

Di recente una madre mi ha detto qualcosa di simile riguardo ai suoi figli ormai adolescenti: “Li tengo ancora con me, ma a che prezzo!”. Si è separata dal marito per sfuggire agli abusi verbali e alle violenze fisiche e sessuali. Ora deve sperimentare che suo figlio in particolare le fa del male, con le parole ma anche con i colpi. Senza alcun senso di colpa. Cerca di contrastare le sue assurde razionalizzazioni e la sua veemente e presunta “opinione personale” con amore e dolcezza. Come madre, la capisco molto bene, ma come donna e femminista mi chiedo se non stiamo tradendo la nostra dignità e i nostri diritti una seconda volta adottando un atteggiamento così conciliante. Prima lo abbiamo fatto con i nostri ex mariti, ora con i nostri figli.

Tuttavia, non sono solo gli uomini forti e autoritari a fare pressione sui figli affinché si allontanino dalla madre. Nemmeno una disputa legale tra i genitori è un prerequisito per l’allontanamento, come dimostra la storia di un’altra madre svizzera. La donna ha alle spalle una separazione modello; amichevole nel contesto della mediazione, con ovviamente la custodia congiunta e l’affidamento condiviso. Anche le finanze sono state divise tra i due. Nonostante questa apparente equità, l’accordo “i bambini passano metà della settimana con il padre e l’altra metà con la madre” è durato solo un anno senza complicazioni.

Sebbene fosse lei ad essersi trasferita e ad avere l’arduo compito di costruire un nuovo nido per sé e per i suoi figli, il suo ex partner si è messo in scena come una vittima, come un uomo ferito e abbandonato: senza parlare esplicitamente male di loro, ma intrattenendo con loro conversazioni non adatte ai bambini sul suo stato d’animo e sui suoi problemi. Una circostanza a cui la sensibile figlia adolescente era particolarmente suscettibile. Anche nel suo caso, i contatti non sono stati interrotti del tutto immediatamente e non con entrambi i fratelli. Anche questa madre ha vissuto inizialmente un’odissea di alienazione che si è protratta per anni, caratterizzata da violenti litigi e attacchi fisici da parte dei figli, fino a quando la figlia ha infine rifiutato di vivere con la madre. Infine, si è anche rifiutata di vederla. Un anno e mezzo fa, la figlia ha interrotto anche le residue e scarse comunicazioni via WhatsApp.

Poiché il figlio continua a farle visita di tanto in tanto, gli esperti e i media non parlerebbero di una sindrome di alienazione. La sua decisione di vivere solo con il padre all’età di 16 anni sarebbe probabilmente interpretata come un inconveniente del modello di doppia residenza. Il fatto che ancora oggi, all’età di vent’anni, non prenda mai l’iniziativa di incontrare sua madre è visto da chi gli sta intorno come un’attenuante del comportamento tardo-puberale. Le righe che sua madre mi ha scritto di recente mostrano quanto sia diversa la situazione:

“Abbiamo parlato al telefono una settimana fa. Gli ho raccontato del mio incontro con suo zio, con il quale anche Alex (suo padre) aveva interrotto i contatti. Volevo dimostrargli che non accetto più di interrompere i contatti e che nemmeno lui deve farlo. Simon, mio figlio, ha reagito con rabbia perché pensava che non fossero affari miei e che non dovevo farmi coinvolgere. La telefonata di mezz’ora è stata caratterizzata da malumori e in seguito ero molto triste. Non è solo l’allontanamento da mia figlia. La mia relazione con Simon è come il ghiaccio nero, il rischio di scivolare è enorme. Dopo la nostra telefonata, è andato alla cena di compleanno di Alex con la sua ragazza e sua sorella. Povero Alex, l’uomo abbandonato dalla moglie! Sono passati più di dieci anni da quando ho potuto festeggiare il mio compleanno con i miei due figli”.

Compleanno… Questa parola ha riaperto le ferite del mio cuore. Da quando Marius aveva quattro anni, ho potuto festeggiare il suo compleanno solo due volte. Le due volte in cui la data cadeva in un fine settimana nel mio quartiere. Altrimenti, non ero solo “non invitata”, ma “inequivocabilmente indesiderata”. E se alcune persone pensano che si possa festeggiare il compleanno del proprio figlio prima o dopo, allora permettetemi di dire che questo è altrettanto crudele di quando ti dicono che è un bene che tu abbia ancora “contatti” con tuo figlio dopo la separazione. Quando, come madre, sognavi la “vita quotidiana” con tuo figlio…

È possibile che le persone che non hanno vissuto una simile perdita non riescano a capire che per i genitori emarginati è come se avessero perso il proprio figlio, anche se di fatto è ancora vivo. Consigli benintenzionati del tipo “Devi solo avere pazienza per qualche anno. Vedrai, tua figlia/il tuo figlio si renderà conto di quello che sta succedendo e vorrà tornare da te” si rivelano, nella stragrande maggioranza dei casi, puri desideri. Anche se un giorno i figli si renderanno conto di aver assunto l’odio e la sminuizione di un genitore offeso (cosa abbastanza difficile), la vergogna e il senso di colpa che provano per il comportamento che si sono fatti assumere li ostacoleranno. Non è raro che i figli allontanati scrivano al genitore “odiato” lettere rabbiose e sprezzanti. Spesso gli augurano la morte. Questo spesso ferisce la madre/il padre a tal punto che il suo amore per il figlio muore.

Analogamente all’affidamento congiunto, l’affidamento condiviso aumenterà il numero di bambini allontanati.

A differenza di molti esperti e politici, non credo che l’affidamento condiviso, così come viene ora discusso in Parlamento, proteggerà un maggior numero di bambini da questa forma di violenza psicologica. I genitori che mirano a vendicarsi del partner alimentando il disprezzo e l’odio dei figli nei confronti dell’altro genitore ci riescono anche se vedono i figli solo occasionalmente o ogni due fine settimana, come dimostra l’esempio della prima madre nel mio articolo. La garanzia di un tempo di custodia dei figli pari al 50% con un estraneo fa inoltre il gioco di un tipo di estraneo particolarmente comune tra gli estranei di sesso maschile: Coloro che vogliono punire le loro partner femminili al momento della separazione, lasciandole al freddo dal punto di vista economico. Prendiamo l’esempio di una donna ticinese che ho incontrato lo scorso autunno.

Il suo era un tipico matrimonio da casalinga con un uomo che lavorava molto duramente e guadagnava molto bene. Nonostante si sia occupata da sola dei figli per dieci anni (uno dei quali con esigenze particolari), il marito ha minacciato di portarle via i bambini quando si sono separati. All’inizio l’ha tagliata fuori, si è rifiutato di condividere con lei il patrimonio creato durante il matrimonio e si è rifiutato di darle il mantenimento anche dopo la separazione. Le trattative legali si trascinano. Per sbarcare il lunario, questa donna sulla quarantina inizia a lavorare come operaia non qualificata in un istituto sociale, mentre il marito può permettersi di registrarsi come disoccupato. Le sue azioni danno agli avvocati l’impressione che lei abbia meno capacità di occuparsi delle figlie, mentre lui ne ha di più. Anche le bambine non sono in grado di vedere chiaramente. Sebbene sia la madre a vivere in un appartamento piccolo e angusto, mentre il padre rimane nella spaziosa casa di famiglia, le due bambine vedono la madre come “quella cattiva”.

Il culmine delle accuse contro la madre e il punto di svolta nel suo atteggiamento sono le vacanze estive dell’anno precedente. La madre prende in prestito i soldi per un viaggio con i delfini per accontentare una delle figlie, che è infatuata dei delfini. In un primo momento, la figlia minore annulla il viaggio senza dare una motivazione. Alla fine, una settimana prima della vacanza, lo fa anche la figlia appassionata di delfini, dicendo: “Sei una donna cattiva. Poiché papà deve pagarti gli alimenti, non ha più i soldi per andare in vacanza con noi in estate. Ecco perché non verrò a vedere i delfini con te”. Sei mesi dopo, quando il padre volò a Disneyland in California con le due bambine, queste avevano già dimenticato la sua confessione di povertà. La madre, invece, è talmente ferita da questo incidente che ha rinunciato a cercare di passare del tempo con le figlie.

Anche se ho sempre lavorato, devo dire che non riesco a capire l’equità quando il genitore che ha ridotto le proprie qualifiche professionali a causa del modello di famiglia congiunta (di solito le donne) viene lasciato senza una rete di sicurezza finanziaria quando si separa. Non posso fare a meno di notare che, per quanto diverse siano le storie e le situazioni sociali delle madri allontanate che ho avuto modo di conoscere, hanno una cosa in comune: I loro ex mariti hanno deciso di diventare mamme single. E, a onor del vero, va anche detto che questo comportamento non è specifico per il genere.

Abbiamo bisogno di una condanna sociale e legale di queste pratiche. Abbiamo anche bisogno di procedure sociali, terapeutiche e ufficiali veramente efficaci. La mediazione è inutile in questi casi; inoltre, significa che la vittima della relazione genitoriale deve mettersi ripetutamente alla mercé della violenza del suo partner. Lo dimostra la storia di un’altra madre della Svizzera francese. La figlia dodicenne ha già interrotto completamente i contatti, ma il figlio di nove anni viene ancora a “visitare” la madre. Invece, come insistono le autorità, la donna si reca a una sessione di mediazione dopo l’altra con l’ex marito. Non appena si rende conto che il mediatore lo vede, presenta una domanda di ricusazione e il mediatore viene sostituito. L’autorità avvia quindi un altro tentativo di mediazione secondo la massima: “Ai genitori deve essere ricordata la loro responsabilità genitoriale congiunta di giungere ad accordi nell’interesse dei loro figli”.

Gli esperti continuano a ignorare il fatto che ci sono persone che fanno di tutto per impedire un dialogo comune. Così, per non essere considerata non collaborativa dalle autorità, questa madre deve essere ripetutamente sgridata dal marito durante le sessioni di mediazione. Perché ovviamente non riesce a parlarle con un tono normale. L’attuale mediatore alla fine ha avuto pietà di lei: “Signora, non posso proibire a suo marito di urlarle contro, ma le permetterò di smettere di guardarlo. Può guardare fuori dalla finestra se si mette a urlare di nuovo”.

Iulia Varga