Nell’anno del nostro anniversario, il 2024, lanciamo la nuova serie di blog “Esperienze di genitori single”, in cui condividiamo con te esperienze personali, sfide e consigli di genitori single. Queste toccanti esperienze raccontano il dolore, la fiducia, la gestione del tempo e la pressione di dover affrontare tutto da soli.

La nostra società si basa sullo stare insieme come coppia. Quando si crescono i figli e quando si invecchia.

Il mio primo figlio è nato nell’estate del 2016. Una stella è caduta dal cielo. Due settimane dopo, avevo appena riaddormentato mio figlio quando ho sentito mio marito crollare in cucina. Il giorno prima si era lamentato di un forte mal di testa. Nei giorni successivi, ci fu tolto il tappeto da sotto i piedi. Di punto in bianco, ci fu lanciata la diagnosi di un tumore maligno al cervello. Durante gli anni della malattia, abbiamo spesso discusso se credevamo che questo colpo fosse arrivato dal cielo di proposito o se fosse sbattuto nella nostra cucina per caso. Il fatto è che non abbiamo scelto questo percorso, che lo abbiamo immaginato in modo diverso. Questo percorso non scelto continua per me e per i miei due figli anche dopo la morte di mio marito, avvenuta quasi due anni fa.

Dopo la morte di mio marito, ho avuto il desiderio spontaneo di buttarmi subito in una nuova relazione. Avevo paura che se avessi accettato questa realtà, sarebbe diventata reale e parte della mia vita. Avevo dimenticato che non mi era stato chiesto, ma che ero l’unica a potermi mettere nella giusta posizione. La realtà era chiarissima e già presente. Ho dovuto riportare la mia mente alla fiducia ancora e ancora, soprattutto quando sentivo o leggevo di madri single che cadevano nella trappola della povertà. La paura era diffusa. Ma ad ogni spunta sulla mia lunga lista di cose da fare, diventava più tangibile e quindi gestibile. Ho deciso sempre di più di accettare il mio destino, di mettermi in gioco nel processo di crescita, di continuare ad andare avanti e di adottare l’atteggiamento di chi crede che possa ancora farcela.

Non si è ancora sviluppata una relazione. Non è nemmeno facile, le giornate sono piene di bambini e di lavoro. Ogni minuto libero deve essere organizzato.

Dopo il decesso mi sono messa in malattia. All’epoca i bambini avevano quattro e cinque anni. Allo stesso tempo, ci siamo trasferiti più vicino a dove vivevano i miei genitori, in modo che potessero sostenermi meglio. Ho cercato un nuovo lavoro nelle vicinanze per poter avere tutto più vicino come mamma single. La gestione del tempo è una parola chiave nella mia vita quotidiana. Con il cambio di lavoro ho dovuto cambiare fondo pensione. Mi hanno chiesto informazioni dettagliate sul mio stato di salute. Di conseguenza, il nuovo fondo pensionistico mi ha accettato solo con riserva per i prossimi cinque anni e, se dovessi ritirarmi di nuovo, finirei nel minimo vitale. La mia pensione è comunque già bassa.

Il fatto che il Dipartimento Federale degli Affari Sociali abbia presentato una proposta per una nuova legge sulla pensione di reversibilità che peggiorerebbe enormemente la posizione delle vedove non rende le cose più facili al momento. Mi ritroverei con un grosso buco finanziario poco prima di andare in pensione.

La pressione di dover sopportare tutto da soli, di farcela e di occuparsi di tutto è grande. Non c’è nessun altro che possa aiutare, ascoltare o semplicemente dire “ce la faremo, sono ancora qui”. Sono felice di tutto ciò che può dare un po’ di sollievo.

A volte guardo con invidia i tavoli da due e da quattro quando vado al ristorante. Dopo un invito, a volte vorrei sedermi sul sedile del passeggero o, se mia figlia non si addormenta la sera, chiudere brevemente la portiera e lasciare che sia papà a farlo.

Ora posso fare la spesa quotidiana da sola o farla fare ai bambini. Questo mi dà spazio per respirare. Fortunatamente faccio yoga.

Vado alle serate dei genitori. Vado al Natale nella foresta con gli scout. Faccio i compiti con i bambini. Cucino il cibo. Pianifico le vacanze, che devono essere ben pianificate dal punto di vista finanziario e organizzativo. Faccio le tasse, metto l’auto in garage, pago le bollette, faccio il bucato, tengo i bambini che piangono, pianifico i compleanni.

Il “noi” manca ovunque. C’è poco riconoscimento, considerazione o comprensione. Non vengo più invitato a cena perché gli altri uomini non hanno una controparte. Io sono l’amico a cena. Mi rendo conto che molte persone non pensano nemmeno a quante cose ci sono alla fine. Piccole cose che non vale la pena menzionare, ma che insieme riempiono una giornata. Tuttavia, a lungo termine non sono sufficienti, perché si è sempre un passo indietro, perché la nostra società si basa sul fatto che si è in due. Quando si crescono i figli e si invecchia.

Non voglio correre, voglio poter respirare e fischiare tra una corsa e l’altra.

So che la porta successiva non si aprirà appena si chiude, che non sarai salvato da nessuno, anche se ci sono persone che vorrebbero farlo. Purtroppo, come donna con due figli, a volte devi solo accettare le ingiustizie finanziarie ed emotive.

Ma so anche che le stelle cadono dal cielo e che ci sono stelle che stanno sopra di noi, che vegliano su di noi, ci proteggono e ci sussurrano “per sempre, non aver paura, loro vegliano su di te”.


Nadja Schönholzer (nome modificato su richiesta)